Проявление агрессии, уступчивость и ассертивная коммуникация помогут не нарушить зону личного комфорта

По мнению авторов популярной психологии, умение общаться с окружающими людьми сродни манипуляции, а именно созданию правильного впечатления. В этой статье мы перечислим основные принципы, с помощью которых можно решить любые конфликты и расскажем, как не уступать чужому мнению, при этом, не нарушая собственных личных границ.



Отличный пример по поводу общения с людьми без нарушения собственной зоны комфорта был в жизни известного философа Иммануила Канта. Соседи немецкого мыслителя, который почти никогда не выезжал за пределы своего родного города, могли сверять по нему время, так как он придерживался строгого распорядка дня. Однажды граф пригласил философа проехаться вместе с ним на кабриолете, а философ из чувства такта не смог ему отказать. В результате с прогулки он вернулся около 22 часов и был очень расстроен этим фактом. Поэтому Кант внес в свой свод правил еще одно, которое запрещало ему ездить на коляске самому или с кем либо. Получается, что были нарушены личные границы великого философа.



Есть несколько способов, как отреагировать на просьбу знакомых или близких, если она Вам не по душе:

1) проявление агрессии - в этом случае Вы проявляете свои настоящие чувства, не скрывая их. В ответ на это собеседник может также проявить агрессию или пойти на уступки, но это отдалит Вас друг от друга;

2) уступка – такая реакция провоцирует пассивную агрессию, когда внешне человек не подает виду, что он на самом деле испытывает недовольство, так как поступился собственными желаниями;



3) ассертивная коммуникация – в этом случае Вы не выступаете как жертва или хищник, а являетесь самостоятельной личностью, следующей основному принципу гештальт-психологии: «Люди существуют не для того, чтобы соответствовать ожиданиям друг друга».

Ежедневно во время общения возникает множество микрокомуникаций, которые люди часто не замечают, но на них реагирует организм. Сердцебиение может участиться, повыситься давление, а руки могут потеть от таких мелочей как косой взгляд товарища или невнимание со стороны коллег на работе. При этом человек теряет способность взвесить ситуацию трезво, а сама тревога коварна, так как часто ее предпочитают просто не замечать.

Это состояние отлично описал психиатр Давид Серван-Шрейбер. Однажды он позвонил в авиакомпанию, чтобы подтвердить бронь билета. Ему пришлось ожидать на линии 20 минут, а после этого оператор ответила, что не может найти нужный билет. На это психиатр нервно вскрикнул: «Зачем Вы вообще там сидите, если не можете мне помочь?». Девушка отреагировала профессионально и дала возможность клиенту извиниться. Она сказала, что ей трудно сосредоточиться и искать билет, когда по ту сторону трубки повышают голос. Если бы оператор решила ответить агрессией на эту фразу, то настроение было бы испорчено у обоих собеседников.

«Четыре всадника Апокалипсиса»

Джон Готтман, известный профессор психологии, выделил типы поведения, которые обязательно приведут к конфликту и разорвут даже самые прочные дружеские отношения. Он дал им название «четыре всадника Апокалипсиса».

1. Критика. Например, если друг опоздал на встречу, Вы начинаете его критиковать и называть все его негативные стороны. Вместо того, чтобы упрекать в эгоизме, нужно выразить сожаление, что все сложилось именно так. При этом, следует попросить товарища больше не опаздывать и это позволит раскрыть Вам свои чувства, которые нельзя оспорить. А вот с тем, как критикуют, можно и не согласиться, что приведет к конфликту.



2. Пренебрежение. Когда мы видим насмешку, снисходительность или сарказм, то чувствуем себя бессильными. По мнению Джона Готтмана, это основной фактор, из-за которого люди подают на развод. Пренебрежение способно не только разрушить отношения, но и негативно повлиять на иммунную систему человека.



3. Оборона. Когда собеседник начинает защищаться от упреков, партнер может подумать, что его высказанные чувства не воспринимаются серьезно. Это выглядит так, будто на него перекладывают всю вину. Вместо того, чтобы использовать оборону, нужно показать собеседнику, что его чувства Вам действительно небезразличны.



4. Игнорирование. Вы не обращаете внимания на конфликт, так как он вам кажется «высосанным из пальца», но собеседника такое положение дел не устраивает и он может перейти на крик или прибегнуть к открытой агрессии. Даже если причина Вашего спора незначительна, лучше выслушать партнера, а не просто от него отмахнуться другими важными делами. Игнорирование ситуации только усилит болезненные чувства Вашего товарища.

Аналогичная ситуация складывается и с собственными обидами. Не следует их проглатывать, а лучше поговорить обо всем открыто. Тем более, что сделать это можно очень деликатно и ситуация разрешиться, а не останется на прежнем месте.

Принципы, с помощью которых можно полноценно общаться без конфликтов, очень просты и понятны человеку интуитивно. Но нам трудно относиться к людям так, как бы мы хотели, чтоб обращались с нами. Часто необходимо использовать манипуляцию окружающими или вовсе вести себя пассивно, утрачивая самостоятельность. Но следует помнить, что поведение человека морально, если он умеет отстаивать личные границы, но при этом не нарушает и уважает границы других людей. Чтобы научиться понимать друг друга, следует правильно понимать собственные чувства и верно доносить их до собеседника.